Así Yo Canto Para Recordar...

Es posible olvidar a la persona que tanto amaste?

Si en vez de decir olvidar, digo no pensar en ella, o cuando venga a mi mente querer sacarla de mí…¿pero se puede? si alguien sabe que me lo diga, porque hace años que lo intento y no puedo… no pude cuando estuve solo, ni con amigos, ni caminando por diversos rumbos… ni siquiera me importó estar con alguien, porque claro ella es quien me importa o no quien sabe…

Bronca, envidia porque ella rehaga su vida, impotencia, ganas de llorar constantemente, que me viera, que no me viera, que sepa algo de mí o mejor que no sepa nada para ver si pregunta que es de mi vida… ¿cuantos sentimientos encontrados no?

Creo que todavía no te hablé de cuantas veces me dormí tratando de soñar con ella, y de cuantas veces me dormí queriendo no recordarla, a los besos de otras siempre le encuentro algo amargo, el pelo recién mojado con perfume a manzana no lo encontré mas, ni hablar de su risa y del pucherito que me hacía para hacerme reír.

Podría pasarme horas escribiendo cuantas cosas extraño de ella... te cuento que muchas veces pensé en pararme frente a ella y decirle que no puedo olvidarla, que sigo pensando en ella, y al instante pienso en todo lo que sufrí estos años, sobretodo cuando de su boca salió que no me amaba más y ahí es cuando me pregunto para que seguir pensando en ella, si no va a volver, es más supe que tiene novio, lo que me pone bien para tratar de olvidarla o lo que me pone peor saber que puede estar haciendo el amor con él como lo hacía conmigo…

Pero claro el tiempo cura todo... dicen los que saben… me parece que el tiempo se olvidó de mí... llenarme de trabajo, de estudio, de apostolados, de amigos, psicólogo, familia, para no pensar y después de muchos años siento que estoy en el mismo lugar…

Debo decir que hay una diferencia hace nueve años la amaba, hoy no sé, pero sigo sintiendo ganas de verla, no me permito rehacer mi vida, cuando alguien se me acerca no me permito conocerla, será que tengo miedo de que no voy a poder vivir lo mismo? o será que la ilusión que tengo es que ella no sea feliz con quien está, para que lo sea conmigo… no me culpes, ni me digas egoísta, porque habla mi corazón y no mi cabeza…

Mi cabeza dice no… olvídala, te hizo mucho daño, pero mi corazón no dice nada, simplemente me tortura latiendo cada vez mas fuerte cuando la veo… y vivo con dudas, con certezas y con el fantasma de ella en mi cabeza…

Nadie Sabe Cuando Se Puede Dejar De Soñar...

Estás tan cerca... me han contado tanto de ti. Ahora te dibujo en mi mente, dicen que vendrás por mí y yo voy a amarte; que vas a darme el tesoro escondido en la ciudad. Me contaron de tus ganas de encontrar en mi aquello que andas buscando, parece, que tienes las respuestas a las preguntas que hice algún día y que no cese de repetirlas.


Aparentemente, según lo que me cuentan las personas que te ven venir, eres más de lo que espero, y esperas mucho menos de mí de lo que puedo darte. Según dicen, no te parece poco lo que soy y es lo necesario para querer quedarte a respirar conmigo.


Me cuentan tantas cosas de ti que ya no puedo soportar la ansiedad, dicen que vas a llegar. Sólo me pregunto cuándo ¿Cuándo será el día que te salgas de tu escondite?. Me piden que tenga paciencia, que te gustan los hombres que saben esperar, y como espere tantas cosas y ahora ya me cansé de hacerlo, no se si esperarte. Que tal si no llegas... pero me dicen que es seguro que vienes por mí. Así que es difícil no tener esperanzas cuando uno sabe que en algún rincón de este planeta alguien lo quiere.


Sé que seremos gigantes cuando llegues y que no habrá sueños que no puedan cumplirse. Sé que vas a remendar mis alas, y enseñarme a volar. Me gustaría poder imaginar los días pero es difícil imaginarse aquello que no se conoce, por lo tanto te invento, y re reinvento todos los días. Y cuando alguien viene y me cuenta de ti, vuelvo a moldearte... así día a día, hasta que llegues.


Sé que te espero, pienso que ya vas a cansarte de dar vueltas y llegarás a mi encuentro. No te abuses de mi paciencia, nadie sabe cuando uno puede dejar de soñar...

Mi Viaje...

He apostado mis ganas más de una vez a que el fin me apresure un nuevo principio. Entonces, preparo las maletas y las ganas de mis pies me llevan corriendo hasta el andén. El tren a veces está tan poblado que las cabezas ajenas dificultan mi visión, y suelo bajarme en la estación equivocada. La confusión es tan grande que no logro hacer más que quedarme allí, parado al costado de la vía. El vacío de ese silencio de estación deshabitada me convence hasta dejarme otra vez a casa, con el hombro cansado por el peso de mi equipaje y la esperanza vencida. 

Pero a veces sucede que "algo te eriza la piel y te rescata del naufragio". Un sabio desconocido me susurra al oído que lo que importa no es mi "Paris" sino el viaje. 

Agradezco la dosis de resurrección que nos entrega la vida, me ha devuelto los latidos para soñar una nueva huida...

Una Mezcla de Canciones, Sentimientos y Emociones...

Te vas y aquí me encuentro haciendo balance. Y de repente me recuerdo allí, asomando mi cabeza, intentando ver entre los demás. Ya ves es que soy una especie de pequeña criatura que abunda por este pequeño universo.

Y cual espejismo de un hombre que espera en el desierto un destello de felicidad… te veo brillar, entregándolo todo para mí, para todos… solo para mí.
Te conocí solo por tu voz hace ya algunos años cuando éramos jóvenes y hermosos. Desde entonces no pude dejar de ir a verte tal sesión continua ya que temía que me atacase el virus del miedo y no volver a sentirte nunca más.

Últimamente ahora me pregunto que va a ser de mí sin saber que andarás haciendo. Y yo buscándote con pájaros en la cabeza, aquella tarde deliré que en un lugar soñado esperaba que si Peter Pan viniera le pediría que estos cien días y cuatro estaciones de espera por ti pasen rápido. 

Será que no quiero esperar como antes ya que fue terrible aquel año. Fue muy duro esperar a que por fin llegara la cita, nuestra cita. Lo que hay que aguantar con estos ¡¡amores imposibles!!

Sumergido en esta soledad, solo me queda apelar a mi dulce memoria repleta de bellas melodías. Pero descubro que ya nada es lo que era.
Has de saber tantas cosas, pero sobre todo no quiero dejar de expresar lo que eres para mí ya que mañana quizá sea tarde.
Amo tanto la vida que solo puedo imaginar dónde estarás, inventando que somos parte de una tierna y dulce historia de amor.

Pero vuelvo a la realidad y sin ti a mi lado algo me dice en mi interior “no estarás solo”.
Ya quisiera yo que no me invada la locura, pero sucede que a veces, imaginar todo esto se convierta en la huída, el escape perfecto de la maldita rutina.

Si se callase el ruido sabrías que siempre vuelvo para implorarte y decirte… regresa. Para asegurarte que volveremos, esperando que en esta oportunidad se cumpla el principio de incertidumbre. ¿Podría ser?

Te dejo mi testamento vital que solo a ti te pertenece...

Solo Un Segundo...

Quizá el calor apagó mis párpados en esta tarde de junio... y de pronto se encendieron las luces y allí apareciste, en medio de la nada, sólo tú. Con tu rostro más infantil, con tu sonrisa más encantadora y el resto del mundo giraba alrededor sin siquiera percatarnos. Por primera vez sólo tuviste ojos para mí y hablabas de tus viajes, logros y sueños, mientras yo sólo necesitaba un gesto en tu boca para lanzarme a tus besos. Ha sido precioso hasta en la forma en que borraste tus pasos hacia mí, te fuiste corriendo, sin más. Esperé y esperé, pero el calor sofocaba y no pude por más que abrir los ojos y despertar al sueño que nos unió. Por un segundo te tuve en mi vida, sólo fue un segundo pero con tu mirada rellenaste los vacíos que a diario me adolecen.

NO...

NO quiero estropearlo, no quiero demasiado... pero te pienso, te sueño conmigo, caminando de la mano, jugando frente al mar...

Y ahora todo cambia, te imagino y suspiro y pienso en si dejarme llevar o salir corriendo, esconderme y no dejarte entrar, no enamorarme, pero no tengo ese poder de decisión supongo...

Tengo que decirtelo, esto de besarte... esto de hablarte, de agarrarte, de tocarte... me supera, todo esto me supera... yo no sirvo para el amor, me cuesta, me duele, no aprendo bien, no se llevarlo, y menos contigo... si me dijeras algo más... si me dijeras ven aquí, quedate, susurrame... pero no lo dices y yo me voy, y te miro de lejos y me digo "no sabes en lo que te estas metiendo", pero no me escucho porque hoy es un día para ti, para disfrutarte, porque así es más vivo el recuerdo... porque en mis sueños te tengo y no te tengo...

Sin Olvido...

No te dejo de querer pero no dejo que lo sepas. Porque te prefiero atenta a tu vida, a tus logros, a tus pasiones. Para que interrumpir el curso normal de las cosas con una declaración que sólo nos llevaría a la frustración.

Mejor aire, mejor viento. Mejor ahí, lejos, en la distancia justa que nos desata. Nos hace estar, pero invisibles. Me hace quererte, pero libre. Imposible atarte, imposible negarte, imposible decirte.

Estás conmigo en cada circunstancia, ries conmigo, y recibes mis insultos cuando lloro de impotencia. Quiero arrancarte, pero no quiero dejarte. Porque sé que si te dejo de querer, te vuelves pasado, te haces recuerdo. En cambio así, te quiero a cada rato, te lleno de vida en mi memoria, te hago partícipe de mis días, te convido mis emociones.

Te quiero así, lejos de mis pesares, lejos de mis derrotas, lejos de los motivos más que suficientes que tengo para que te alejes. Ya estás lejos, así no puedo decepcionarte, así todo se queda en un punto muerto, en un no-retorno, así no hay futuro. Sólo un presente que quedó petrificado como un recuerdo al que recurro cada vez que necesito sentirme vivo...

Vacio...

Tienes un vacío gigante, esta ahí contigo, te acompaña, en el metro, en el coche, en el taxi, en el desayuno, en la ducha, mientras te vistes, mientras miras vitrinas son ver mas alla... mientras te miras al espejo... mientras... quizás es que no te abandona nunca, es así, bueno y que hacemos le dije... bueno no sé, yo tengo que estar aquí, es mi deber como vacío existencial, tengo que estar aquí contigo para que te des cuenta de que falta algo, de que no te llena lo que hay, de que no te gusta, de que no tienes lo que creías... a ver si todo eso me parece muy bien, pero es que... ¿cómo puedo saber con qué puedo llenarte?... bueno, eso no lo sé, lo único es que si estoy aquí es porque tú me has creado... esta bien, eso sí, pero... no sé porqué... bueno, solo hace una semana que te has dado cuenta, quizás lleve toda la vida aquí contigo y sea ahora cuando has sido capaz de escuchar... entonces ¿todo lo que he hecho?¿todo lo que tengo?... te ha servido de algo, porque ha servido para que estes aquí, así, pensando... vacío,no sé si me gustas, no sé si me asustas, solo se que ahora mismo me duermo...

Buenas noches...

Y Nada Quedo...

...eran dos seres, de esos que deambulan en cuerpos despilfarrados de incertidumbre, eran solo dos seres que llegaron a un punto de encuentro, eran solo dos almas que necesitaron alzar plegarias para reconocer al universo su agradecimento por haberse encontrado, por haber decidido buscarse... pero las almas venidas al mundo vienen a aprender y aquel encuentro cumplio su cometido, un apredizaje, y se esfumo la alegria... y se despidieron las almas y el cielo lloro y se confundieron los dias... 

Y nada quedo...

Tenía Que Llover...

Llueve incansablemente sobre mi ciudad. Desde temprano el agua baña las calles, se esconde entre las baldozas flojas, cae forazmente sobre las paredes llenas de humedad, y da de comer al musgo verde que crece en las grietas de las casas.

A pesar del gris que envuelve la ciudad, me siento en pleno amanecer. Como si realmente fuese una lluvia sanadora, me limpio en ella, dejo que se lleve por las rejillas la incertidumbre, y me quedo conmigo. Dejo de esperar. Retomo los sueños que se quedaron dormidos a mis espaldas. Hoy tengo que salir, no hay excusa para quedarme inmóvil...

Definitivamente, tenía que llover... estamos hechos de nubes, ¿pero quién nos ata? NADA NI NADIE.

Salud por el tiempo que nunca es perdido.

No retrocedo, sólo tomo impulso.

Como...??? Si No Te Tengo...

La noche perfora mis timpanos con su agudo susurro, la soledad acaricia mi pelo recordándome que esta presente, la propuesta de amor sin tregua de aquella mujer me resulta vacía. Una comedia de Adam Sadler me distrae por un rato me rió, pero duro solo dos horas y vuelvo a ahogarme.Tengo frió y no tengo ganas de levantarme, el cuerpo me pesa... solo pienso en ti, en que no quiero tocar otras manos, no me sale besar unos labios sin que se me cruce por la cabeza que estoy siendo infiel a lo que siento, no quiero a otra persona, no puedo sentir nada... no tengo espacio en mi corazón para alguien mas, es extraño soy consiente de todo, pero no se... 

¿como serte infiel si no te tengo? ¿como puedo sentir tu ausencia si nunca tuve tu presencia?.

Solo Un Sueño...

Ahora, al cabo del tiempo me paro a pensar en quien soy, que quiero, que deseo, que hay de mi, de mis sueños, de mis sentimientos... de como me siento... y cierro los ojos y me veo con alguien, abrazado, hablando de nuestros miedos, de nuestros deseos, de quienes somos, me hace reír y yo también, me mira y le miro, me coge de la mano, me besa y me dice, donde has estado todo este tiempo y le digo "perdido buscándote", y me dice "¿en serio?deberíamos ir en sentidos contrarios". Y entonces le beso y me cae una lágrima, la recoge y me dice no llores que esto es verdad, que estoy a tu lado, que quiero que estés conmigo, que no te vayas, que te quiero y no sé vivir sin ti a mi lado... y yo no sé que responderle, así que le abrazo con fuerza y le digo te quiero sin miedo, bueno tan solo un poco, miedo a que se acabe, miedo a que se vaya, miedo a la rutina... pero ella entonces se mete conmigo y me hace reír, se levanta, me trae el desayuno a la cama, comemos mientras amanece y volvemos a hacer el amor como nunca antes lo habíamos hecho y volvemos a quedarnos dormidos... pero yo antes de cerrar los ojos miro al techo y me digo, no hace falta que lo sueñes, porque ya lo tienes...

Y luego camino por la mañana, pensando en todo esto, en lo que no tengo, en lo que quiero, en mantener la calma, en pensar que algún día llegaras...porque todo lo anterior no había sido mas que un lindo sueño...

No Me Lo Permito...

Que hayan kilometros de distancia no significa que el amor no sea correspondido. Conozco historias que fueron muy capaces de vencer las barreras de la distancia porque existia lo que realmente tenía que haber... amor. 

Pero el amor en sí, es el sentido de todo. Sea o no correspondido, nada ni nadie te quita la hermosura de sentirlo ahí... revolucionandote la vida. 

Mi caso es no correspondido y aún asi soy feliz de adorarla y poder decirlo aunque ella no sienta lo mismo. Mi corazón no esta vacío, es capaz de sentir amor sin hundirse en la amargura a la que te lleva no ser correspondido. Solo me queda alejarme para que ella siga su vida como sabe que debe y yo intentar aliviar el dolor, mas no olvidarlo...

No me lo permito.